我堕落了吗

不知从何时起，自己对眼前的诱惑失去了抗拒的毅力，几乎已经到了来之不拒的地步。权衡不出，自己的爱情到底放到谁身上的更多，或者说我究竟把它给过谁，最后又由谁留存着。
　　遇上丈夫外第一个向我表露心迹说爱我的男人也是在去年的这个时候，是一条无意中发给他的搞笑短信把我们牵到了一起，他告诉我，从见我的第一眼起，他就被我的气质感染了，渐渐对我有了特别的好感，是那条“你简直是个白痴”的短信把他唤醒，不想错过这份难遇情缘，所以决定了向我表白。那时，曾经多次地假装糊涂，想以最轻松的方式把这份不该属于自己的感情拒绝，但终于还是受不住他的反复进攻，有些无奈也有些欣喜地接受了。痴迷地爱过他，受过痛苦的思念的煎熬，陶醉于他宽大的怀抱，渴望着每日长时间的交谈，而且几乎不能承受哪怕只有一分钟的等待。可是，一场我们始料不及的风波扰乱了我对未来美好的畅想，见面成了一种压力和负担，相聚也不再只有甜蜜。几次提出分手，都因为彼此舍弃不下又走在了一起。一年后的今天，我再次跟他提出分手的要求，他的反应依然那么消极，但我，心里出奇地平静，没有特别的痛苦，而只有担忧，如果他能像我这样，也许我们早就可以一刀两断了。我不知道自己是不是仅仅爱的是他的才学，爱他的善解人意，而不是完全地爱他这个人，所以能轻毫不痛心地放弃。
　　也许我是一个容易被别人左右的人，总不能坚定地把持自己的情感，因此才会犹犹豫豫，找不到心停泊的港湾。一个在网上偶遇的老朋友倾心聊过，结果又把他误导了，他说他很想我，在登录QQ的时候便开始等待我的头像闪动，为此，我迷糊了一段时间，不过理智战胜了内心的迷乱，给他送上自己亲作的《朋友，才是一辈子的》，又回到了最初的角色，而他也没再给我徒增烦恼。
　　之后遇上了另一个网友，因为同是象州人，他又自报家门说他是石龙马列人，为这，我信了他，给他留了自己的电话号码，接了他打来的电话，也主动拨过他的电话，原来还一直在为母亲住院时他的到访感激不尽，但现在，对他已不敢再抱任何希望。我们聊天的话题仅仅局限在何时见面，我把话题转到我的工作，他毫无反应，我让他告诉我何为知己，他没有表态，只要电话响起，能听到的只有那句重复了无数次的话：“今晚我去看你，好吗？”在QQ上，他说得最多的也是这句话，不过都被我或客气或不客气地拒绝了。尽管不是很清楚他的身份，但我知道，他至少是个中层干部，听他一口流利的英语，我还以为他素养不浅，现在才明白，其实他比更多平民百姓庸俗得多。
　　而今，我也说不清自己是不是对另外一个他有些思念。极力地劝自己，把他的拥抱当成哥哥对妹妹的安慰与鼓励，心里却有些许不愿。在这之前，一直都把他当要好的同事，当好兄弟，当好朋友，当知己，从来没有想过会和他走得更近，更没想过会和他发生什么。我知道，该来的总会来。闭上眼，无力将他从自己的视线中推开。我想我一定是着魔了，分不清哪一个才是真正的自我，弄不清明知不该重犯的错为何又一次再犯而且不肯悔改。很想知道他心里最真实的想法，可惜，我铭记于心的好像只是他醉后失去理智的一时冲动，没在他心里留下任何痕迹。他没有给我任何解释，更没有给我任何承诺。也许只是我自作多情罢了。
　　难道我真的堕落了吗？为什么总希望得到更多不属于自己的爱？